Стащила у  Птица-зарница

Открываешь избранное, собираешь подписи под аватарами.

Обо мне:
See the TURTLE, ain’t he keen? All things serve the fucking Beam! © ничего не поняла
О будущем:
Give me something to sing about. )))
О врагах:
Чем ближе ты к цели - тем сильнее желание повернуть назад, йуный падаван.
О друзьях:
Ухо от селёдки (с) ну неплохие такие друзья)))
О работе:
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна. (c)
О сегодняшнем дне:
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
О завтрашнем дне:
Это подпись.
О моем характере:
В жизни все не так просто, как кажется, нет. Все ещё проще.
О моих достоинствах:
Я не садист, я - художник! спасибо, брат)))
О недостатках:
Сонце - пастух без стада. Вранці - золото, ввечері мідь збирати. І здається, що не треба, ні згадувати, ні жалкувати.
Кредо:
тот самый Энман! кто такой Энман???
Об отношениях:
no surrender//// Феликс, ломайте (с)..
О любви:
Позитивнее, позитивнее... хочется позитивнее

@темы: Мобики;

---

02.07.2011 в 14:29

Пишет  Professor_Snape:

Все знают хит Реббеки Блэк?
Вот вам отличная пародия.
Конечно, кривляний многовато, но сделано шикарно. Наслаждайтесь.

@темы: AFreakingFuckingPotter;, видюш;

---

А вчера ко мне приходила сказка. Она сидела рядом и смотрела в окно. И я тоже смотрела... А за окном шёл дождь. Нет. Даже не так... За окном шёл ливень! И первый раз в жизни я услышала звуки падающих капель. В тишине. Такое тихое шуршащее пение дождя.
Выключила звук в компьютере, чтобы насладиться этим прекрасным моментом. И сидела, наслаждалась. *Вот для полного счастья только камина не хватало*
А ещё за окном стоит дерево. Большое и разлапистое. И фонарь. И свет последнего пробивается сквозь листья дерева. И если представить, что это не одно дерево, а целый лес, ну или хотя бы скверик какой-нибудь, то становится жутко волшебно. Особенно если ты живёшь в крепком уютном доме. Может быть даже из двух этажей. С жарким камином и мягким креслом. Но это, конечно же, тоже нужно представить. Тогда к тебе приходит сказка. Садится рядом и смотрит в окно)))

@темы: Разности;, Думалки;

---

больше всего тебя олицетворяет руна - ЧЕРНОБОГ

Руна Чернобога — божества, образующего дуальную пару с Белбогом. Если руна Белбога представляет силы, стремящие Мир к абсолютному Порядку, то руна Чернобога связывает нас с силами, ведущими Мир к абсолютному Хаосу. Было бы абсурдом ассоциировать Белбога с «добром» и Чернобога — со «злом»; взаимодействие центростремительных и центробежных сил суть залог Равновесия, залог самого существования Мира. В божественном плане руна Чернобога представляет Бога-Шута и Бога-Паяца, извечно сражающегося со Стражем Порядка и извечно нарушающего определенные богами Порядка границы. В отношении человека руна Чернобога представляет Тень, тот архетип юнгианского бессознательного, что вечно стоит за нашим левым плечом и, посмеиваясь, ведет нас к освобождению от личин и иллюзий: «Я тот, кто вечно хочет зла и вечно соверщает благо» (Гете)… Магическое содержание руны: разрушение старых связей, прорыв магического круга, выход из любой замкнутой системы. Германсоке имя Чернобога — Локи l

Пройти тест

хммм... Локи... А когда-то я была Радугой))))))

И сразу же прошла тест ещё раз) Поменяла всего один ответ, из тех двух, между которыми я сомневалась. И...

больше всего тебя олицетворяет руна - РАДУГА

это руна Дороги, руна «пути, у которого есть сердце». Это — бесконечный Путь, ведущий к Алатырю; путь, определяемый единством и борьбой сил Белбога и Чернобога, Огня и Воды. Дорога в Традиции — это нечто большее, чем просто движение в пространстве и времени. Дорога — это особое состояние, равно отличное и от суеты, и от покоя; это состояние движения меж Порядком и Хаосом. У Дороги нет ни начала, ни конца, но есть источник и есть итог… Древняя формула «делай, что должен, и будь, что будет» могла бы послужить «девизом» этой руны. Магическое значение руны: стабилизация движения, помощь в путешествии, благоприятный исход сложных ситуаций. l

Пройти тест

@настроение: злое

@темы: Тесты;

---

02.11.2010 в 10:33

Пишет  Natharet:

02.11.2010 в 06:18

Пишет  Безумная Тень:

из нежно любимого)
Про двоечников и отличников
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

(с) Виктория Райхер

@темы: Разности;

---

Я тоже хочу быть эльфом!!!)))

25.06.2011 в 14:14

Пишет  Drakona-chan:

25.06.2011 в 14:10

Пишет  Алва милый, пушистый и с чайником истины :3:

уии * *
*___* хочу быть эльфом и делать эльфинг ^_________^

25.06.2011 в 13:43

Пишет  Juiko_Frey@:

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы
эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно
соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес
интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную
принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться,
потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом
доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями
совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например -
пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему
тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать
котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными
интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно
должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на
радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то
спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов
невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции,
он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой
начинают поддакивать автору поста, хором требуя породы и фоток. Тролль
плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа
приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись,
потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще
уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев
вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко
чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.

@темы: Разности;

---

30.12.2010 в 14:18

Пишет  Рагнар:

хыхы

@темы: Изображения;

---

Воооооооть!) А сегодня я поздравляю брята с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!! Уррррррррррря БАК!

---

21.06.2011 в 03:03

Пишет  Юралга Норд:

Лотерея!
Разыгрываются сразу семеро котов - по коту на душу.
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост,
3. Ждать до осени, а в сентябре я определю семерых победителей - методом случайного тыка.



..осенью летнего дождя порой очень не хватает, знаете.

---

Браво!!!

19.06.2011 в 11:16

Пишет  Эстет со сломанной психикой:

восторг!

19.06.2011 в 09:35

Пишет  SilentTwilight:

Харошые соло от Пианых Гееф PianoGuys!

@темы: AFreakingFuckingPotter;, Разности;

---

03.05.2011 в 10:29

Пишет  irte1:

100-правил труЪ-Гексли. Исправленный и дополненный вариант.
1.Ты – ТРУ-Гексли, все правила написаны не для тебя
2. Перед тобой не может быть загадочных людей. Если же встрачается загадочный человек – значит это дуал и ты сам хочешь, чтобы он казался загадочным (для остроты момента).
3. Для тебя не должно быть неинтересных тем. Если тема не интересна – значит это правило. А правила написаны не для тебя.
4. Гексли – это женский ТИМ. Если ты парень – должен вести себя как девка, но сразу бить морду тем, кто тебя называет бабой. (ролевая должна быть такая, чтобы жука узлом загнуть).
5. Гексли талантливы во всем. Найди себе какую нить сферу деятельности (а лучше ее придумай) в которой ты талантлив – и будешь труЪ.
6. Умей болтать языком. От тебя же больше ничего не требуется.
7. Креатив должен переть из всех щелей.
8. Заведи себе сразу несколько дел и ни одно не доводи до конца. Нет предела совершенству – значит и не фиг что-то совершать.
9. Четыре-пять неоконченных высших образований – это твой стиль обучения.
10. Интересуйся дуальными странами (ну там Японией, Швейцарией, Финляндией). Если неинтересно – значит эти страны типирнули неправильно.
11. Снимись в аниме сериале в главной роли.
12. Обязательно заведи себе множество друзей. ТРУ-Гексли – экспериментатор, тебе понадобятся подопытные кролики.
13. Умей прощаться на время. трУ-Гексли никогда не уходят навсегда.
14. Всегда все говори что ты Гексли. Страна должна знать своих героев.
15. Твои дела всегда идут хорошо.
16. Если дела идут плохо, значит это не дела.
17. Позитив – это наше все.
18. Бардак вокруг себя называй творческим беспорядком.
19. Умей с проницательным видом нести ахинею.
20. У тебя нет врагов, есть только черные завистники.
21. Пеши с ошипками, но возмущайся если ошибку увидишь у других.
22. Возмущайся громко но позитивно.
23. Очаруй всех вокруг себя – кто не очаровывается – тот черный завистник.
24. Будь толерантнен к своему собственному мнению. Все остальные нехрена ничего не знают.
25. Будь дельтийским шовинистом. Но только по отношению к ТРУ-Гексли.
26. ТРУ-Гексли только ты один –все остальные примазываются
27. Да-да, ты тоже!
28. Умей обрабатывать информацию - в одно ухо влетело - из другого вылетела. Все что нужно - интуиция и так найдет.
29. Наведи бардак в голове - мысли пачкают мозги - следовательно в голове должно быть грязно.
30. Все делай экспромтом - планирование это навязывание себе правил на будущего.
31. Стремись жить вечно. У тебя ведь получается
32. Не должно быть никакой дыры, где бы не побывал твой нос.
33. Если есть дыра в которую сунуться нет желания – не суйся, попроси кого-то из друзей, чтобы сунулись. Не забудь потом вытащить из дыры друга – он несет массу ценной информации.
34. Создавай холивары - ведь приятно смотреть как народ тусуется.
35. Потом всех холиварщиков холь и вари... Это - Гекслийская кулинария.
36. Ты все умеешь и все можешь. Но надо и другим чем-нить заниматься (за тебя)
37. Умей давать обещания.Ты их выполнишь... когда-нибудь
38. Никогда не спорь с дураком. Найди для спора с дураком другого дурака с противоположной точкой зрения
39. Твоя жизнь похожа на свободный без ограничений палет. Куда занесет – туда и занесет.
40. Заведи себе Габа чтобы выносил тебя оттуда, куда тебя занесло.
41. Займи диван до того как на нем попытается разместиться Габ. Он тебя заметит - и вынесет.
42. Ты лучше всех знаешь соционику. Не забывай об этом всем говорить.
43. На наезды по болевой отвечай – «я тебе не зверь-обоснуй»
44. Не будь позером. Быть позером – не труЪ
45. Пройди сотню типирований, прикинься Напом, Есей, Гюгом.... а потом постебись на типировщиками
46. Сам устрой типирование по своей анкете. Анкету не составляй - придумывай налету.
47. Будь самоуверенным но обязательно во всем сомневайся.
48. Все что тебе не говорят - делай как считаешь нужным. Если не считаешь нужным делать - делай так чтобы тебя этим больше не грузили.
49. Все неведомое тебе должно быть ведомо, хотя бы в том, что оно неведомо.
50. У тебя никогда и ничего не болит. Если заболит - займи диван (раньше Габа). А то он вынесет тебя вперед ногами.
51. Если вдруг тебе надо что-то доделать до конца - успей вовремя остановится.
52. Читай любого как открытую книгу - если прочитать не удается, говори что этого языка я не знаю.
53. Будь счастлив. Помни что наглость - это удвоение счастья.
54. Если ты не счастлив - наглей в два раза больше.
55. Твой самый главный враг это скука. Если тебе скучно - вспомни что ты не доделал.
56. В обществе признание получают крутые. Превосходи по крутости вареные яйца МТС в билайновом соусе.
57. Постоянно ищи смысл жизни (других).
58. Обязательно поймай из всех мыслей самую гениальную и отпусти ее на волю.
59. Устраивай трудовые подвиги. Помой всю посуду за три прошлых недели.
60. Не помни зла. Сделай - и забудь.
61. Всегда хвали остальных ТРУ-Гексли. Но, помни, что они лишь примазываются
62. Рви шаблоны окружающем. Если у окружающих нет шаблонов - сначала создай,а потом уже и рви
63. Ты - ревизор Капитана Очевидности
64. Невозможное - возможно. Перехитри всех и сделай возможное невозможным.
65. Кстати о хитрости - она должна быть такая что никто не догадался что она у тебя есть.
66. Неудобно лишь спать на потолке.
67. Тебя обязательно должно тянуть на подвиги.
68. Если тебя на подвиг не тянет - превращай в подвиг повседневность
69. Никогда не говори никогда. Но если очень хочется то скажи..
70. У тебя на все свое ИМХО (имею мнение хрен оспоришь) .
71. В спорах обязательно соглашайся с оппонентом. Видя твои доводы, он переменит решение.
72. Переименуй свой дом - в Дом Советов
73. Обязательно знай свой подтип. Он у тебя - труЪ
74. Твоя жизнь сплошь должна состоять из игр. И чем старше ты становишься - тем этих игр должно быть больше.
75. Передвигайся и говори как можно быстро.
76. Твой лучший друг - полтергейст
77. Рациональность не труЪ
78. Держи в голове полсотни анекдотов. Рассказывая, их обязательно импровизируй.
79. Найди себе труЪ-Габа.
80. В отличие от примазывающихся к тебе Гексли - все Габы труЪ по определению
81. Ничего не учи наизусть.
82. Говори всем и обо всех, сплетничай, но никогда не называй имен. Кто знает, сам поймет.
83. Ошибайся как можно больше. Ошибки лишь подчеркивают твои достоинства.
84. Негативный оптимист - это не взаимоисключающие понятия
85. Переходи к практике - прочел, забыл и сделал по своему.
86. ТруЪ-Гекслям закон не писан, а если писан то не понят, а если понят, то по своему. Это называется оптимизацией.
87. Будь непосредственным. Хотя бы раз в жизни оставляей половину (или больше) своей зарплаты в любимом ресторане.
88. Не сдерживай свою фоновую. Хорошим словом и слезами можно добиться больше, чем просто хорошим словом.
89. Многоплановость сознания – это не признак шизофрении.
90. Широта твоих взглядов должна быть максимальной.
91. Умей показывать себя чуть глупее и поверхностнее чем ты есть. Тому, кто тебе нужен – покажи многоплановость и широту – он восхитится.
92. Будь способен посмеятся над самим собой. Над другими смеятся гораздо легче.
93. Свободно переходи от серьезного к несерьезному и обратно. Ты не должен отличать одно от другого.
94. Умей быть дипломатом: выбери такую форму компромисса, в которой ты не пойдешь ни на какие уступки.
95. Если тебя пнули – притворись рикошетом и ударь слабее, но метче.
96. Депрессия – отличный способ скрыть свою усталость. Пусть лучше все вокруг тебя прыгают.
97. Сделай хоть раз что-нибудь «не так», чтобы показать что «так» бывает и хуже.
98. Из двух вариантов – всегда выбирай третий.
99. У тебя должна быть большая фантазия. Помни – что ты являешься ее (фантазии) болезню.
100. Не пытайся становится труЪ-Гексли, а просто будь собой.
101. Всем и каждому доказывай свою логичность. У ТРУъ-Гексли не может быть слабых мест. И болевой у тебя тоже нет.
102. Важнейшим из искусств для тру-Гексли является бредо- и гоно- творчество.
103. Используй как можно больше растроенных знаков препинания - а это не только ..., но и !!! ???
104. Помни - что груз безответственности тяжел и под силам только ТРУъ-Гексли

105. ... (продолжение следует)

Это 100500 % - ное попадание!!!!!! ВСЁ! *Ну почти всё* Идеально подходит!!

@темы: Разности;

---

Дороги))))

@темы: Изображения;, Разности;

---

Из неба луч в стальное сердце бьёт,
И души режет горизонта нить.
Никто не знает, где и как умрёт.
Прости, ты так боялся не доплыть.

Теперь ты станешь ветром в парусах,
Но мы не знаем, как нам дальше жить...
Корабль всё качает на волнах.
А ты... Ты так боялся не доплыть.

Пока рассвет, идём в озябший трюм,
А в трюме ром, а значит будем пить.
А из еды остался лишь изюм.
Боюсь, мы тоже можем не доплыть.

Тянулось время, будто бы во сне,
Но водную могилу нам не рыть.
Теперь ты там, ты глубоко на дне.
Теперь уже не бойся не доплыть.

На палубе валяется клинок.
Мы не успели капли крови смыть.
Но, Капитан, тебе даём зарок.
И только он поможет нам доплыть.

А там на берегу всё ходит Он.
Время не ждёт. Мы обещали плыть.
Клинок в руках и пистолет, патрон.
Прости нас... Мы уходим мстить.

@темы: Рифмы;

---

Уроки бизнеса

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7
Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И
так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с
деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда
давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их
подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому
времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не
успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны
спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и
сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три
часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился
монетами!"

Мораль истории: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

@темы: Разности;

---

29.05.2011 в 20:28

Пишет  Fizra_KarkaroFF:

29.05.2011 в 12:29

Пишет  Пелегрин:

Это феерично!!!!!!

28.05.2011 в 19:57

Пишет  Herba:

28.05.2011 в 11:20

Пишет  Thymus:

На странных дарах смерти

Роскошно!




сперто из избранного избранного избранного

Забавно

@темы: AFreakingFuckingPotter;

---

Ваааай! Ко мне пришла няшка!!)) Здравствуй, няшка!  Ничто со вкусом мела
Сейчас какую-нибудь картинку запостю)
Вот эту, например...

---

27.04.2010 в 14:31

Пишет  маша фрида:

его засикивающие глаза неудобно были везде (с)
Это самое прекрасное, что я только видела на хогнете, беоне и прочих сайтах.

многоликий Анус усмехнулся *речь шла о божестве, предлагающем помощь Гаррику*
***
Внезапно Драко подумал, что занавеска выглядит как-то не так. Он пристально всмотрелся в нее и понял, что это была Нарцисса. *внезапно*
***
Солнце поднималось и опускалось, а профессор злееварения все мыл свои пробирки. *злеевар злееварит злееварево*
***
Гермиона почувствовала, как на её губах появилась задумчивая улыбка Моно Лизы. *Поли Лизы XD*
***
Не поворачиваясь, он оглянулся. *Было проведено около 10 попыток сделать это*
***
рука в костях срослась не правильно *брр*
***
Как твоё имя? – спросил Гарри, когда его уже стало затягивать и варонку. *так, на всякий случай.*
***
- Воздух вокруг тебя, Гарри! *аааа!!!*
***
А Северус Снейп тихо плакал в угле. *истерично хохочет* Кто засунул в костер Снейпа? Так мало того, костер прогорел, а Снейп жив, жил и будет жить*
***
как дядя Вернон сможет понять его проблемы с его дрелями в голове?
***
Поттер и ухом не моргнул. *вообще нахал*
***
Его руки мягко месили ее груди. *миксер, блин*
***
Обменялись телефонами и номерами каминов.
***
- Dont du dhis! - приказал им Темный Лорд. *диалект жестокий, надо сказать*
***
А под глазом святился фонарь *поет* "Ааа, святой фонарь, ааа"*
***
Гарри предает Дамблдор с его курятником *Картошку своровал ><*
***
- Мои яйцай! - закричал Драко закрывая свои дорогие яйца ногой. *доо, и бровями закрывая глаза, ага*
***
Волан-де-Морг
***
От автора: Если не будете писать отзыкы, суки, не будет ПРОДЫ!!!
***
- Ты хочешь сказать, что этих людей кто-то съел? Но ведь тел не нашли. *Капитааан Очевиииииидность!*
***
он сидел и смотрел в холодильник видя на его дне свое тяжелое детство… *тяжелое детство бедняжки Томми Риддла, однако, очень повлияло на психику.*
***
они жили долго и частливо и умерли в два дня!

@темы: AFreakingFuckingPotter;

---

And it's gonna be totally awesome!

О черт! Как сильно я их люблю! Нельзя быть такими великолепными!

A Very Potter Musical
A Very Potter Sequel

ещё

@музыка: A Very Potter Musical - Get Back to Hogwarts

@темы: AFreakingFuckingPotter;

---

БВА ХА ХА

СЕНЧО, МЫ ТЯ ЛОМАНУЛИ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Любящий тя Лелуш

фапнуть няшек

@музыка: Несчастный Случай-2010 - Тоннель в конце света

@настроение: Я хакер

@темы: Изображения;, Не моё;, Разности;

---

21.04.2011 в 19:22

Пишет  Surmise:

21.04.2011 в 19:12

Пишет  Дариэль:

Шедеврально)))
Я не знаю этого фэндома, но это шикарно)))
И какая изумительная рисовка!^^

11.04.2011 в 06:30

Пишет  balvarin:

картинки душевнобольных

О пользе антитолерантности:

А мне сразу вспоминается старый-старый анекдот про кошку с мышкой)))

@темы: Изображения;, Разности;